Муж и жена

– Слушай, как тебе пришло в голову жениться на Юльке?
– Да сам не знаю. Сидели мы с ней как-то в кафе, говорить не о чем, скука жуткая, ну, вот я и надумал.

– По материалам

Где двое под вишней,
Там муж – третий лишний!

– По материалам

Многие женщины относятся к рождению детей так же, как многие мужчины к службе в армии:
"Кто-то должен, но не я".

– По материалам

Если мужчина живёт с токсичной женщиной,
тогда он что, токсикоман?

– По материалам

Вот ГЕНИАЛЬНАЯ идея:
Найти смысл в сексе, молодея!

С утра пошёл я в зал читальный
Читать про орган ГЕНИТАЛЬНЫЙ,
А то в век кибернетики
Ну, никакой ГЕНЕТИКИ!

– По материалам

Рассказывал попутчик в поезде Воркута-Москва.
Жили у нас в деревне семейная пара, фамилия не скажу, звали их, скажем, Фёдор и Раиса. Деревенские их недолюбливали, снега не выпросишь, очень были скряжные. А у Раисы голос был визгливый, ну чистая Перепилиха. Поехали они по ягоды, а Фёдор взял и ружьишко, по уток побродить. Забрались в чащу, ягод видимо-невидимо, Раиса-то от жадности как давай хватать. Федя её оставил, да и пошёл к озерцу, километра два пути. Река Печора близко, не заблудишься. Рая ягоды рвёт, слышит, кусты потрескивают. "Чо-то быстро Федя вернулся, может, забыл чего."
– Федя, – позвала, – я здесь!
А к ней вышел медведь. Не очень большой, подросток. Молоденький Мишка. Высунулся из валежника – морда к морде.
Она со страху как завизжит ультразвуком, аж хвоя с ёлок посыпалась. Мишка ебанул сквозь чащу, испугался сильнее бабы.
Федя прибежал через 10 минут – слышал визг. Рая сидит на ведре и плачет.
-Ты чего плачешь?
– Медведя увидела, да и обосралась.
– Чо, реально обосралась?
-Говорю тебе, да!
Он взял её за руку, подвёл метра два к валежнику, показывает кучу говна.
-Это твоё? – спрашивает.
– Нее, моё в штанах. А это, наверно, Мишкино, – догадалась.
– Ну вы блять даёте, оба обосрались. Домой надо. Тут и мамашка может быть близко.
Рая жопу вымыла на Печоре, и они поехали домой.
Долго они скрывали эту историю, да потом Раиса проболталась где-то. Вся деревня ржала.

– По материалам

«Теория совершенства»

Были у нас с женой золотые деньки — сразу после свадьбы, когда мир ещё пахнет свежей краской и бесконечными возможностями. Молодость, свобода, ни детей, ни забот — одни только вечеринки да открытия. И вот одно из таких открытий я запомнил навсегда.

Собираемся как-то на тусовку. Я, воспитанный армейской дисциплиной, всегда был готов «к вылету» за пять минут: побрился, натянул рубашку — и в строю. А она… Моя копуша, моя вечная жемчужина, способная растянуть сборы на целый ритуал. В тот вечер она упорхнула в ванную, и оттуда долго доносилось щебетание воды и шелест шампуней.

Решил помочь — проявить рыцарскую инициативу. Захожу с предложением: «Душ принять помочь? Спинку потереть?». И застываю на пороге.

Она стояла, склонившись над бритвой с сосредоточенным видом ювелира, обрабатывающего алмаз. И занималась… ну, скажем так, филигранной ландшафтной работой в самых сокровенных окрестностях.

Я опешил.
— Ты это… зачем с такой тщательностью? — выдавил я, чувствуя, что мой мир слегка накренился.

Она подняла на меня глаза — чистые, ясные, сияющие непоколебимой уверенностью.
— Ну как же! Там же столько людей будет!

В её голосе звучала такая непоколебимая логика, будто она сообщала о необходимости взять зонт из-за надвигающегося дождя. Я молчал, пытаясь перезагрузить мозг. Она же, видя мою оторопь, добавила мягко, с лёгким смущением:
— Ну я это… просто по привычке.

Вечером на той вечеринке, заливая в меня пиво (которое я пил, всё ещё пытаясь осмыслить произошедшее), она объяснила свою философию.
— В человеке всё должно быть прекрасно, — говорила она, смотря на меня так, будто открывала великую истину. — И дело не в том, кто увидит. Дело в ощущении себя. Идеально — до мелочей.

Я смотрел на неё — сияющую, уверенную, абсолютно гармоничную в своей «логике» — и понимал, что женился на гении. На странном, удивительном, непредсказуемом гении, который всегда будет для меня загадкой.

И знаете?
С тех пор прошло много лет. Но каждый раз, собираясь на людное мероприятие, я невольно провожу рукой по подбородку и думаю: «Вдруг и мне нужно… для порядка?». На всякий случай. Вдруг там людей будет много?

А она до сих пор улыбается той своей таинственной улыбкой — и я понимаю, что женская логика не поддаётся законам вселенной. Она просто есть. И это прекрасно.

– По материалам

Хоть сам и глух, дошёл тот слух

Слушок про Петькину подружку,
Что ест, мол, пóедом Петрушку.
(А с виду Петька не изъеден –
Ужель укус ему безвреден?)
Та ж ест во сне и наяву!!!

А вдруг не Петьку, а траву?

– По материалам

Пётр I назначил коронацию любимой жены на май 1724 года. В знак благодарности Екатерина собственноручно расшила костюм Петра, предназначенный для коронации, кафтан и камзол из великолепного нежно-голубого гродетура, искусно украшенный по краям серебряной канителью. Когда костюм был готов, она упросила царя надеть его.
– Ах, батюшка! Как это платье к тебе пристало! – воскликнула Екатерина, оглядывая Петра. – И как бы я желала видеть тебя всегда так одетого!
Но царь, не любивший наряжаться, рывком снял кафтан. Так, что несколько кусочков канители упало на пол и рассыпались. Пётр сокрушенно взглянул на испорченную канитель и сказал: «Смотри, Катеринушка, вот пропало дневное жалованье солдата!».
На коронации царь был в памятном костюме, но больше его ни разу не надевал, зато этот костюм регулярно "носит" восковая "персона" Петра I, которую каждый может увидеть в одном из залов Государственного Эрмитажа.

– По материалам

"Любимая, а ты специально поправилась, чтобы я об тебя грелся?" – игриво спросил Олег и на три дня впал в кому.

– По материалам